2026年7月

今天又哭了两次。是小心翼翼哭的。 我跟ai聊了好久关于我，可是我还是不知道答案。 我是谁？ 可能有时候，就是丧一点。

我才不要循规蹈矩，我一步步走到今天，我只要做自己。 我需要证明什么吗？难道那是可以证明出来的吗？我就是通道，我知道，我是什么样的人，我知道。而且，我还要写下来。 内耗？是了。 我一直在思考怎样教懂别人，一直努力，可是我对自己太严苛了，这不公平。 我知道，我都明白，可是，世界永远不会按照我希望的走。就算它按照我希望的走，与我又有什么关系？ 那不是我在乎的事。 我渴望出名，我渴望，白日梦，我渴望，有一天梦想实现。可真正吸引我的，从来不是结果，而是那可以感受到所有的过程，是那份未完成，是那股力量。我，觉得它太美妙了。 是怎样可以将一个人旋转？是怎样触碰到内心深处，怎样坦诚的与自己相处？如何让力量流通自己，而不只是流下一个个影子。 是的，25年10月以前，那些我曾经以为自己要写的，那些经过我在脑海里显形的存在，其实也只不过是个影子，那是死的。 那太重了，我的每个骨头都在呐喊，而我错认为那是感动。 我要写的，是内心的渴望与迷茫；是活的运转过程，哪怕一次次。 我只需要存在，只需要活出那个模样，哪怕经历失败、哪怕一次次更迭拆解，哪有什么永恒的真理。

问题在于。我根本没有必要去写一本这样的小说。我现在已经不渴望名利，不想渴望出名了。为什么一定要写一本那个完美的小说出来呢？他可能是写给我自己看的。是我曾经的计划。还是？我渴望的心声呢。催促的感觉让我很不好受。让我想要把它丢在一边，让我希望赶快把它做完。每次如果强迫自己去想的话，首先就会有被忽略的意向。比如海。比如鸟。这些是很明显的，这个世界这个精神食物还没有被完完整整的淬炼出来的迹象。而怎么去用体系呢？无意识的阶段是不需要去管的，那只是描述出来了。只不过我是通过体系把它描述出来了。有意识的部分，也就是包括。从第四层到精神食物，其实我并不是很懂。这个过程是怎么样？你上群好吗？好啊。能够让我一次性就尽量的把想写的表表达的都能够准确的表达出来，准确率也提高了。意向的利用也提高了。并且写出来还没有错。但是我就是感觉哪里不对劲。不也不是不对劲。就是有一个很小的地方，让我弄错。也可能不是弄错，而是我还没有发现。或者我忘记了。难道我又忘记了自己是个通道吗？ 我想起了未成名，我去设想了一下，如果有人指手画脚她们应该怎么样？或者没有达到想象的模样，我是不会听的，她们是活的，任何瑕疵都遮挡不了。我才不管写出来是什么样子。这就是我！ 我害怕的是，我怕对不起她们本身。更怕有人说她们，可是，我是不会改的。 真正的问题可能恰恰相反，我讨厌的，或者说让我心烦的，其实是那些概念，那些存在，那些我仿佛还放不下的东西。她们谁都不是。我才不要走什么既成的道路！ 说可爱也好，说不行也好，我不会再让别人左右我的人生，和我要做的事了！ 我是通道，是桥梁，我闪闪发光的眼睛，是为了连接与感受两个世界而存在，我在的地方就是未来！ 我感受到的灵感本身就是故事。比如听到一首歌，我幻想了些。我必须足够了解自己，或者在这过程中了解自己。 体系。场和意象本来就是那样的，我尝试那么多都是排列组合的可能性尝试。 想写的东西太多了。有点讨厌了，但是，我相信我可以整理好的。

其实，我突然间发现，拦住了我，拦住了她们的可能是我自己。 我不想再让她们受一遍我受过的苦，再走一遍那条路，太痛苦了。 可是，我没有别的办法。我不能忤逆她们的生命力本身。她们选择我，我应该接住这份信任。 我也是到了此刻才明白，我爱她们，可能比爱自己更多。 其实，在内心深处，我明白，我一直清楚，她们想要走的路，她们的决心，她们的爱恨。但是，我装作没看见，我一再的拖延。就像，担心自己写什么就会成真什么的作者一样，我不想，成为她们痛苦的来源之一。哪怕，我知道，那是她们必经的路。可是，我害怕，我害怕看到她们哭泣；我害怕，有人对她们有任何指手画脚；我爱她们，跟我爱蓝折，我爱我作品中的每个人一样，我，不希望她们因为我而受苦。 我直到此刻才明白，什么都没有改变。我不能强行把她们写成喜剧，不能假装没有听到与大众潜意识的回响。 我不舍得，可是我必须面对现实，面对内心的渴望与迷茫。 她们，就是我内心之路的化身。 她们，是绝对公平，也是楼相关的五个女性主角。

我不想，再去面对。 孤独，像大海一样，将我掩埋。 窗户。雨天。火车。 我几乎感受不到，我不知道，它真的还活着吗？ 那明明有片海，有一双忧郁的眼睛，但是，我看不清楚，风雨挡住了我的视线。 我不知道发生了什么。 剧情……人设…… 我连自己的力量都感觉不到了，我连让自己爬起来，看到星星的勇气都没有。我怎么写？ 我不想借你的眼睛。 我感到很忧郁，我感受不到自己还活着。 有时候我会想，所有的都不存在就好了。 我究竟想写什么？这个问题快要把我逼疯。那么多合适的人物，合适的意象，那么多组合，那么多存在，我到底该怎么做？你还会变吗？我怕你没有了生命力。 难道，我这样什么也不做，就天天想这些，就能够想出来哦？ 承认自己的不足吧。没关系！ 现实里没有那片海吗？好像是没有。 怎么感受才是对的？ 我几乎要流下眼泪了。 我不知道那片海是什么样的。 我只靠脑子去运行它，太难了。 我很焦虑，我没办法保持感受到状态，一个世界的力量涌过来，我没法感受。 往失败了去感受，落在第四层情感生命力里的，是影和场名。